Povezuju nas bukvalno „ugrađena“ potreba za EMOCIONALNIM KONTAKTOM i odgovorom ljudi koji su nam značajni. To je onaj instinkt preživljavanja, vitalna potreba za sigurnošću, čije zadovoljenje dete traži od majke. Mnogo dokaza ukazuje da potreba za sigurnom privrženošću nikada ne nestaje, već se kod odraslih razvija u potrebu za sigurnom emocionalnom vezom sa partnerom.
Odrastao sam u pabu mojih roditelja u Engleskoj, gde se uvek dešavala nekakva tragedija. A sve ove tragedije - tuče, flert, suze, histerije - dogovorene su zbog ljubavi. Video sam i kako su moji roditelji uništili ljubav jedno prema drugom. Od tada sam odlučio da ću morati da saznam šta je ljubav. Moja majka je govorila da je ljubav „pet smešnih minuta“. Drugi su definisali ljubav kao misterioznu kombinaciju osećanja i seksa. Ili kao kombinacija strasti i prijateljstva. Ali ljubav je više od toga.
Ljubav za život
Vezani smo bukvalno „ugrađenom“ potrebom za emocionalnim kontaktom i odgovorom ljudi koji su nam značajni. To je onaj instinkt preživljavanja, vitalna potreba za sigurnošću, čije zadovoljenje dete traži od majke. Ovo zapažanje leži u osnovi teorije vezanosti. Mnogo dokaza ukazuje da potreba za sigurnom privrženošću nikada ne nestaje, već se kod odraslih razvija u potrebu za sigurnom emocionalnom vezom sa partnerom. Zapamtite: majka gleda svoje dete sa istom ljubavlju sa kojom se dva ljubavnika gledaju.
Iako naša kultura veruje da je zavisnost loša, da je to slabost, to nije tačno. Kada se za nekoga vežemo, doživljavamo najveći osećaj sigurnosti. Zavisnost od partnera znači da ste mu važni, da ste cenjeni i da će on biti osetljiv i pažljiv prema vašim emocionalnim potrebama.
Prema glavnom principu teorije vezanosti, izolacija - ne samo fizička, već i emocionalna - je traumatična za ljude. Mozak na to reaguje kao na opasnost. Glorija Štajnem je jednom rekla da je ženi potreban muškarac kao što je ribi potreban bicikl. Apsolutna glupost.
Ljubavne drame koje su se svake večeri u kafani odigravale preda mnom dok sam bio dete pokazivale su ni manje ni više nego ljudsku glad za sigurnom emotivnom vezom – neophodan uslov za naš opstanak, od kolevke do groba. Kada osetimo sigurnu emocionalnu vezu sa partnerom, bićemo strpljiviji sa ranama koje će nam svakodnevni život sa njim neminovno naneti.
Raskid
U početku smo izuzetno ljubazni i odgovorni prema našim partnerima. Ali naš nivo angažovanja ima tendenciju da opada tokom vremena. Tada doživljavamo trenutke prekida veze — periode kada ne izražavamo dovoljno jasno svoje potrebe. On je uznemiren i zaista mu je potrebna uteha i podrška, ali ona ga ostavlja na miru, misleći da želi da bude sam. U stvari, takvi trenuci su neizbežni u odnosima. Ako ćete plesati sa nekim, s vremena na vreme ćete stati jedan drugom na noge.
Ali gubitak veze sa voljenom osobom ugrožava naš osećaj sigurnosti. Doživljavamo prvobitni osećaj panike. Amigdala u našem mozgu, koja je odgovorna za strah, prima alarmni signal. I posle toga više ne razmišljamo – delujemo. Anksioznost može doći i iz spoljašnjeg i iz našeg unutrašnjeg sveta. To je u našim mislima, a ne u stvarnosti. Ako se osećamo napušteno u trenutku hitne potrebe za vezom, počinjemo da paničimo.
Šta da radimo nakon ovih trenutaka prekida veze koji imaju ogroman uticaj na naše odnose ? Hoćete li moći da se okrenete i ponovo uspostavite kontakt? Ako ne, počećete da učestvujete u bitkama po jasnom obrascu. Ja ih zovem „demonski dijalozi“. Ako počnu da dobijaju zamah, preuzeće vas i ostaviti užasan osećaj emocionalne usamljenosti. Vaša veza će se sve manje osećati kao sigurno utočište i počeće da se raspliće. Počećete da sumnjate da je vaš partner osoba koja vam je potrebna, da vas ceni. Ili da joj prvo dođeš.
Zamislite par sa svojim prvim detetom. Rođenje bebe je stresno vreme bez sna. Ali ovo je takođe vreme kada su strah od gubitka naklonosti i potreba za intimnošću posebno jaki. Muškarac bi mogao pomisliti nešto ovako: „Znam da ovo nije u redu, znam da ovo zvuči patetično, ali osećam se kao da sam izgubio ženu zbog deteta. A žena bi mogla reći: „Imala sam bebu i osećam se tako ranjivo. Ja se brinem o ovom malom stvorenju, samo mi treba dodatni odmor i briga, ali, na sreću, on ne radi stalno.” Imaju dobre namere — ona brine o detetu, on naporno radi da bi obezbedio svoju porodicu — ali ne mogu jedno drugom da daju ono što im je zaista potrebno.
Ili ovaj primer: čovek jednostavno dobro radi svoj posao, dok njegova žena pravi vrtoglavu karijeru u novoj oblasti. Ona provodi dosta vremena na raznim zanimljivim projektima, dok je on lišen ljubavi, pažnje i intimnosti. Svake noći on leži sam u krevetu i čeka je, i naravno da se oseća kao potpuna budala što mu je toliko potrebna - i ljut je što ona ne shvata koliko njeno odsustvo utiče na njega.
Ali, po pravilu, ne razgovaramo o takvim sukobima u ovim terminima, oslanjajući se na našu duboko ukorenjenu potrebu za intimnošću i naklonošću. Razgovaramo o površnim emocijama, iritaciji ili ravnodušnosti i okrivljujemo jedni druge. „Tako je ljut, sve vreme se izbacuje na mene.” Ili: „Tako je hladna. Čini mi se da je uopšte nije briga!" Svako se povlači u ćošak, oboje u paru sve teže izražavaju svoju najdublju potrebu za intimnošću i gube priliku da dobiju utehu jedno od drugog.
Ljubav za život
- Raskid
- Obnavljanje odnosa
- Lekoviti dodiri
- Bezbedan (i odličan) seks
- Raširene ruke
Vezani smo bukvalno „ugrađenom“ potrebom za emocionalnim kontaktom i odgovorom ljudi koji su nam značajni. To je onaj instinkt preživljavanja, vitalna potreba za sigurnošću, čije zadovoljenje dete traži od majke. Ovo zapažanje leži u osnovi teorije vezanosti. Mnogo dokaza ukazuje da potreba za sigurnom privrženošću nikada ne nestaje, već se kod odraslih razvija u potrebu za sigurnom emocionalnom vezom sa partnerom. Zapamtite: majka gleda svoje dete sa istom ljubavlju sa kojom se dva ljubavnika gledaju.
Iako naša kultura veruje da je zavisnost loša, da je to slabost, to nije tačno. Kada se za nekoga vežemo, doživljavamo najveći osećaj sigurnosti. Zavisnost od partnera znači da ste mu važni, da ste cenjeni i da će on biti osetljiv i pažljiv prema vašim emocionalnim potrebama.
Prema glavnom principu teorije vezanosti, izolacija - ne samo fizička, već i emocionalna - je traumatična za ljude. Mozak na to reaguje kao na opasnost. Glorija Štajnem je jednom rekla da je ženi potreban muškarac kao što je ribi potreban bicikl. Apsolutna glupost.
Ljubavne drame koje su se svake večeri u kafani odigravale preda mnom dok sam bio dete pokazivale su ni manje ni više nego ljudsku glad za sigurnom emotivnom vezom – neophodan uslov za naš opstanak, od kolevke do groba. Kada osetimo sigurnu emocionalnu vezu sa partnerom, bićemo strpljiviji sa ranama koje će nam svakodnevni život sa njim neminovno naneti.
Raskid
U početku smo izuzetno ljubazni i odgovorni prema našim partnerima. Ali naš nivo angažovanja ima tendenciju da opada tokom vremena. Tada doživljavamo trenutke prekida veze — periode kada ne izražavamo dovoljno jasno svoje potrebe. On je uznemiren i zaista mu je potrebna uteha i podrška, ali ona ga ostavlja na miru, misleći da želi da bude sam. U stvari, takvi trenuci su neizbežni u odnosima. Ako ćete plesati sa nekim, s vremena na vreme ćete stati jedan drugom na noge.
Ali gubitak veze sa voljenom osobom ugrožava naš osećaj sigurnosti. Doživljavamo prvobitni osećaj panike. Amigdala u našem mozgu, koja je odgovorna za strah, prima alarmni signal. I posle toga više ne razmišljamo – delujemo. Anksioznost može doći i iz spoljašnjeg i iz našeg unutrašnjeg sveta. To je u našim mislima, a ne u stvarnosti. Ako se osećamo napušteno u trenutku hitne potrebe za vezom, počinjemo da paničimo.
Šta da radimo nakon ovih trenutaka prekida veze koji imaju ogroman uticaj na naše odnose ? Hoćete li moći da se okrenete i ponovo uspostavite kontakt? Ako ne, počećete da učestvujete u bitkama po jasnom obrascu. Ja ih zovem „demonski dijalozi“. Ako počnu da dobijaju zamah, preuzeće vas i ostaviti užasan osećaj emocionalne usamljenosti. Vaša veza će se sve manje osećati kao sigurno utočište i počeće da se raspliće. Počećete da sumnjate da je vaš partner osoba koja vam je potrebna, da vas ceni. Ili da joj prvo dođeš.
Zamislite par sa svojim prvim detetom. Rođenje bebe je stresno vreme bez sna. Ali ovo je takođe vreme kada su strah od gubitka naklonosti i potreba za intimnošću posebno jaki. Muškarac bi mogao pomisliti nešto ovako: „Znam da ovo nije u redu, znam da ovo zvuči patetično, ali osećam se kao da sam izgubio ženu zbog deteta. A žena bi mogla reći: „Imala sam bebu i osećam se tako ranjivo. Ja se brinem o ovom malom stvorenju, samo mi treba dodatni odmor i briga, ali, na sreću, on ne radi stalno.” Imaju dobre namere — ona brine o detetu, on naporno radi da bi obezbedio svoju porodicu — ali ne mogu jedno drugom da daju ono što im je zaista potrebno.
Ili ovaj primer: čovek jednostavno dobro radi svoj posao, dok njegova žena pravi vrtoglavu karijeru u novoj oblasti. Ona provodi dosta vremena na raznim zanimljivim projektima, dok je on lišen ljubavi, pažnje i intimnosti. Svake noći on leži sam u krevetu i čeka je, i naravno da se oseća kao potpuna budala što mu je toliko potrebna - i ljut je što ona ne shvata koliko njeno odsustvo utiče na njega.
Ali, po pravilu, ne razgovaramo o takvim sukobima u ovim terminima, oslanjajući se na našu duboko ukorenjenu potrebu za intimnošću i naklonošću. Razgovaramo o površnim emocijama, iritaciji ili ravnodušnosti i okrivljujemo jedni druge. „Tako je ljut, sve vreme se izbacuje na mene.” Ili: „Tako je hladna. Čini mi se da je uopšte nije briga!" Svako se povlači u ćošak, oboje u paru sve teže izražavaju svoju najdublju potrebu za intimnošću i gube priliku da dobiju utehu jedno od drugog.
Žene imaju tendenciju da budu osetljivije na rane znake prekida veze od muškaraca, i njihov odgovor na ovo je često pokretanje onoga što ja nazivam plesom raskida. Oni će gotovo razmetljivo progoniti svoje partnere u uzaludnom pokušaju da od njih dobiju zadovoljavajući i smirujući odgovor. Ali način na koji to rade praktično negira mogućnost pozitivnog ishoda – uostalom, za sve krive partnera.
Muškarci su naučeni da potiskuju emocionalne reakcije i potrebe koje bi im mogle pomoći da izađu iz sukoba. I njen bes i njegova ravnodušnost samo su maske ispod kojih se kriju ranjivost i potreba za vezom, sada pomešani sa tugom, stidom i – pre svega – strahom.
Parovi retko primećuju da je većina „tuča“ između njih zapravo protest protiv emocionalne nepovezanosti. Iza svih ovih svađa, partneri očajnički žele da znaju samo jedno: „Jesi li moj? da li ti trebam? da li mi veruješ?
Muškarci su naučeni da potiskuju emocionalne reakcije i potrebe koje bi im mogle pomoći da izađu iz sukoba. I njen bes i njegova ravnodušnost samo su maske ispod kojih se kriju ranjivost i potreba za vezom, sada pomešani sa tugom, stidom i – pre svega – strahom.
Parovi retko primećuju da je većina „tuča“ između njih zapravo protest protiv emocionalne nepovezanosti. Iza svih ovih svađa, partneri očajnički žele da znaju samo jedno: „Jesi li moj? da li ti trebam? da li mi veruješ?
Obnavljanje odnosa
Dugi niz godina, terapeuti su na ove „demonske dijaloge“ gledali kao na borbu za moć. Pokušavali su da reše konflikte tako što su parove podučavali veštinama rešavanja problema. Ali ovo je kao da nudite maramicu za virusnu upalu pluća. Ovo ignoriše probleme vezanosti koji leže u korenu problematičnog ponašanja. Srž problema, iz ove perspektive, nije borba za moć i kontrolu, već emocionalna distanca.
Ono što posebno frustrira ljude je to što ne znaju kako da prevaziđu ovu emocionalnu distancu. U mojoj kancelariji, muškarci mi ponekad kažu: „Činim sve da pokažem da mi je stalo. Kosim travnjak, donosim platu, rešavam probleme i ne flertujem sa strane. Zašto ništa od ovoga nije važno i sve što mojoj ženi treba su emocionalna sranja i maženje? Kažem im: „Zato što smo takvi načinjeni. Potreban nam je neko ko će zaista biti pažljiv prema nama, ko će nas čvrsto zagrliti. Da li ste zaboravili da i vama ovo treba?
Kada se borimo sa partnerima, težimo da gledamo na čijoj je strani lopta, obraćajući pažnju na poslednju bodlju koja nam je bačena, umesto da razmišljamo da li uopšte treba da budemo u igri. Moguće je pobeći od „demonskih dijaloga“, ali prvi korak treba da bude izlazak iz igre, a ne samo nastavak igre radi igranja. Kada shvatite da ste zaglavili u svađi, možete pristati da pauzirate celu igru.
Razočarenja su neizbežan deo odnosa. Ali uvek možete izabrati svoj stav prema njima i svoju liniju ponašanja. Da li ćete postati odbrambeni iz straha ili ćete stvari rešavati u duhu međusobnog razumevanja? Recimo da vaša žena kaže: "Nisam baš raspoložen da vodim ljubav večeras." Možete duboko udahnuti, setiti se koliko vas ona voli i reći: "Bože, tužno, stvarno sam želeo ovo." Ili možete ispljunuti sarkastično: „Super! Nikad više nećemo imati seks, zar ne?"
Naravno, možda ćete se osećati kao da zaista nemate izbora ako je vaše dugme za paniku pritisnuto i vaše emocije su već na vrhuncu. Ali čak i samo razumevanje ovoga — „moje dugme za paniku je pritisnuto“ — može da vas smiri. Možda mislite u sebi: „Šta se dešava? vrištim. Ali iznutra se osećam malim i bespomoćnim.” Tada možete reći svom partneru: „Osećao sam se povređeno i uspaničeno.
Ako preduzmete taj hrabar korak i odgovorite sa namerom da popravite vezu, možete se nadati da će i vaš partner učiniti isto, umesto da kaže nešto uvredljivo poput: „Glup si i gadan. Ovo je deo odnosa koji zahteva veštinu: da bi promenili ples, oba partnera moraju preduzeti različite korake.
Jednostavno prihvatanje vaše potrebe za intimnošću umesto da se stidite zbog toga je važan i neophodan prvi korak, a to se odnosi i na parove i na samce. Usamljena osoba bi mogla reći: „Depresivna sam jer sam usamljena, ali znam da ne treba da budem usamljena, trebalo bi da budem samodovoljna i nezavisna. Pa, naravno, depresivni ste ako se osećate usamljeno, a takođe krivite sebe za to! Kada se osećate stid, skloni ste da to sakrijete od drugih, stvarajući začarani krug koji gotovo garantuje da nećete pronaći vezu koja vam je potrebna.
Dugi niz godina, terapeuti su na ove „demonske dijaloge“ gledali kao na borbu za moć. Pokušavali su da reše konflikte tako što su parove podučavali veštinama rešavanja problema. Ali ovo je kao da nudite maramicu za virusnu upalu pluća. Ovo ignoriše probleme vezanosti koji leže u korenu problematičnog ponašanja. Srž problema, iz ove perspektive, nije borba za moć i kontrolu, već emocionalna distanca.
Ono što posebno frustrira ljude je to što ne znaju kako da prevaziđu ovu emocionalnu distancu. U mojoj kancelariji, muškarci mi ponekad kažu: „Činim sve da pokažem da mi je stalo. Kosim travnjak, donosim platu, rešavam probleme i ne flertujem sa strane. Zašto ništa od ovoga nije važno i sve što mojoj ženi treba su emocionalna sranja i maženje? Kažem im: „Zato što smo takvi načinjeni. Potreban nam je neko ko će zaista biti pažljiv prema nama, ko će nas čvrsto zagrliti. Da li ste zaboravili da i vama ovo treba?
Kada se borimo sa partnerima, težimo da gledamo na čijoj je strani lopta, obraćajući pažnju na poslednju bodlju koja nam je bačena, umesto da razmišljamo da li uopšte treba da budemo u igri. Moguće je pobeći od „demonskih dijaloga“, ali prvi korak treba da bude izlazak iz igre, a ne samo nastavak igre radi igranja. Kada shvatite da ste zaglavili u svađi, možete pristati da pauzirate celu igru.
Razočarenja su neizbežan deo odnosa. Ali uvek možete izabrati svoj stav prema njima i svoju liniju ponašanja. Da li ćete postati odbrambeni iz straha ili ćete stvari rešavati u duhu međusobnog razumevanja? Recimo da vaša žena kaže: "Nisam baš raspoložen da vodim ljubav večeras." Možete duboko udahnuti, setiti se koliko vas ona voli i reći: "Bože, tužno, stvarno sam želeo ovo." Ili možete ispljunuti sarkastično: „Super! Nikad više nećemo imati seks, zar ne?"
Naravno, možda ćete se osećati kao da zaista nemate izbora ako je vaše dugme za paniku pritisnuto i vaše emocije su već na vrhuncu. Ali čak i samo razumevanje ovoga — „moje dugme za paniku je pritisnuto“ — može da vas smiri. Možda mislite u sebi: „Šta se dešava? vrištim. Ali iznutra se osećam malim i bespomoćnim.” Tada možete reći svom partneru: „Osećao sam se povređeno i uspaničeno.
Ako preduzmete taj hrabar korak i odgovorite sa namerom da popravite vezu, možete se nadati da će i vaš partner učiniti isto, umesto da kaže nešto uvredljivo poput: „Glup si i gadan. Ovo je deo odnosa koji zahteva veštinu: da bi promenili ples, oba partnera moraju preduzeti različite korake.
Jednostavno prihvatanje vaše potrebe za intimnošću umesto da se stidite zbog toga je važan i neophodan prvi korak, a to se odnosi i na parove i na samce. Usamljena osoba bi mogla reći: „Depresivna sam jer sam usamljena, ali znam da ne treba da budem usamljena, trebalo bi da budem samodovoljna i nezavisna. Pa, naravno, depresivni ste ako se osećate usamljeno, a takođe krivite sebe za to! Kada se osećate stid, skloni ste da to sakrijete od drugih, stvarajući začarani krug koji gotovo garantuje da nećete pronaći vezu koja vam je potrebna.
Lekoviti dodiri
Muškarci mi često kažu: „Čak i ako mislim da sam joj zaista potreban ili se plaši, ne znam šta da radim!“ Kao rezultat toga, on će svojoj ženi pripremiti šolju čaja, što je, naravno, veoma prijatno, ali uopšte nije ono što joj treba. Da joj je stavio ruku na rame ili je privukao k sebi, njegov pokušaj da uspostavi kontakt bio bi mnogo uspešniji.
Muškarci često kažu da ne znaju šta da rade. Ali znaju kako da smire svoju decu kada ih stave u krevet i šapuću im nežne stvari. Razlika je u tome što oni vide ranjivost svoje dece i reaguju na to, ali kada pogledaju svoje žene, vide samo nekoga ko ih osuđuje. Ali ona se takođe oseća ranjivo.
Dodir je najlakši način da se povežete sa drugom osobom. Držanje za ruku kada je nervozna ili dodirivanje ramena usred svađe može momentalno smiriti njenu anksioznost i bes.
Svet psihoterapije je poslednjih godina opsednut održavanjem granica među ljudima. Verujem da je naš problem upravo suprotan – svi smo previše udaljeni.
Ako pogledate dvoje ljubavnika, videćete da se oni neprestano dodiruju. Ako pogledate dvoje ljudi koji se vraćaju u ljubavnu vezu nakon što su upali u „demonske dijaloge“, videćete da se i oni grle češće nego inače. Oni su bukvalno privučeni jedno drugom - ovo je opipljiv znak njihove želje da budu zajedno.
Muškarci mi često kažu: „Čak i ako mislim da sam joj zaista potreban ili se plaši, ne znam šta da radim!“ Kao rezultat toga, on će svojoj ženi pripremiti šolju čaja, što je, naravno, veoma prijatno, ali uopšte nije ono što joj treba. Da joj je stavio ruku na rame ili je privukao k sebi, njegov pokušaj da uspostavi kontakt bio bi mnogo uspešniji.
Muškarci često kažu da ne znaju šta da rade. Ali znaju kako da smire svoju decu kada ih stave u krevet i šapuću im nežne stvari. Razlika je u tome što oni vide ranjivost svoje dece i reaguju na to, ali kada pogledaju svoje žene, vide samo nekoga ko ih osuđuje. Ali ona se takođe oseća ranjivo.
Dodir je najlakši način da se povežete sa drugom osobom. Držanje za ruku kada je nervozna ili dodirivanje ramena usred svađe može momentalno smiriti njenu anksioznost i bes.
Svet psihoterapije je poslednjih godina opsednut održavanjem granica među ljudima. Verujem da je naš problem upravo suprotan – svi smo previše udaljeni.
Ako pogledate dvoje ljubavnika, videćete da se oni neprestano dodiruju. Ako pogledate dvoje ljudi koji se vraćaju u ljubavnu vezu nakon što su upali u „demonske dijaloge“, videćete da se i oni grle češće nego inače. Oni su bukvalno privučeni jedno drugom - ovo je opipljiv znak njihove želje da budu zajedno.
Bezbedan (i odličan) seks
Mit je da ljubav ima rok trajanja, da je strast groznica koja mora da prođe s vremenom. Prilično je glupo. Ne vidim nikakav naučni ili ljudski razlog zašto ljudi ne mogu biti srećni u dugotrajnim ljubavnim vezama.
Ljudi koji ulaze u romantične veze to ne čine jer im je seksualni život dosadan. Nikada niko nije došao u moju kancelariju žaleći se da imaju aferu jer im je dosadno u krevetu. Ljudi ulaze u veze jer su usamljeni, jer ne mogu emocionalno da se povežu sa svojim partnerom. Tada će im se neko nasmejati i učiniti da se osećaju cenjenim i posebnim - i odjednom se nađu u ovoj čudnoj situaciji u kojoj su posvećeni jednoj osobi, ali privlače drugu.
Strast, kao i sve ostalo, raste i jenjava. Ali seks će uvek biti dosadan ako ne postoji emotivna veza između muškarca i žene. Ako ste emocionalno uključeni, seks ima stotine aspekata, on je i igra i strast.
Ovu vrstu seksa nazivam „sinhronizovanim seksom“, u kojem su emocionalna otvorenost i reagovanje, nežnost i erotičnost neraskidivo povezani. Kada postoji sigurna emocionalna veza između partnera, fizička intimnost može zadržati svoju prvobitnu toplinu i kreativnost. Ljubavnici u jednom trenutku mogu biti nežni i razigrani, a onda odjednom strastveni i erotični. Snažno vezani partneri mogu otvorenije izraziti svoje potrebe i sklonosti i spremniji su da seksualno eksperimentišu.
U bezbednoj vezi, uzbuđenje ne dolazi iz pokušaja da ponovo uhvatite svetle trenutke prošle bezobzirne strasti, već kada preuzmete rizik da se otvorite ovde i sada, u trenutku, dok ostanete fizički i emocionalno povezani sa voljenom osobom. Sa ovom otvorenošću dolazi osećaj da je vođenje ljubavi sa njim svaki put nova avantura.
Ljubav koja nikad ne prestaje
Kada se ponovo povežete sa svojim partnerom i obe vaše potrebe za intimnošću budu zadovoljene, morate da nastavite da radite na svom emocionalnom reagovanju. To možete učiniti tako što ćete pomoći jedno drugom da identifikuju postojeće probleme vezanosti u vašem paru koji se često ponavljaju u vašim sukobima.
Ako ste, na primer, ljuti jer vaša devojka često ide na rizična planinarska putovanja, razgovarajte sa njom o tome kako se vaš bes rađa iz straha da ćete je izgubiti. Dogovorite se kako ona može bolje da se zaštiti na ovim putovanjima. Ili, ako se često osećate napušteno kada teret odgovornosti za brigu o deci padne na vas, planirajte kako da ih ravnomernije podelite sa svojim mužem, tako da ga u jednom „divnom“ trenutku ne nazovete parazitom u svojim srcima.
Takođe je od vitalnog značaja da parovi proslavljaju radosne trenutke - i velike i male. Redovno i svesno se grlite i ljubite svaki put kada se probudite, izađete iz kuće, vratite se i odete u krevet. Proslavite datume, godišnjice i rođendane koji su vam važni na svoj poseban način, onako kako želite i volite. Ovi rituali će sačuvati vašu vezu u ovom brzom i haotičnom svetu.
Priče oblikuju naše živote, a priče koje pričamo o našim životima, zauzvrat, oblikuju nas. Napravite buduću ljubavnu priču o vama i vašem mužu koja opisuje kako će izgledati vaš zajednički život za pet ili deset godina. Ovo će vam pomoći da održite svoj sindikat.
Mit je da ljubav ima rok trajanja, da je strast groznica koja mora da prođe s vremenom. Prilično je glupo. Ne vidim nikakav naučni ili ljudski razlog zašto ljudi ne mogu biti srećni u dugotrajnim ljubavnim vezama.
Ljudi koji ulaze u romantične veze to ne čine jer im je seksualni život dosadan. Nikada niko nije došao u moju kancelariju žaleći se da imaju aferu jer im je dosadno u krevetu. Ljudi ulaze u veze jer su usamljeni, jer ne mogu emocionalno da se povežu sa svojim partnerom. Tada će im se neko nasmejati i učiniti da se osećaju cenjenim i posebnim - i odjednom se nađu u ovoj čudnoj situaciji u kojoj su posvećeni jednoj osobi, ali privlače drugu.
Strast, kao i sve ostalo, raste i jenjava. Ali seks će uvek biti dosadan ako ne postoji emotivna veza između muškarca i žene. Ako ste emocionalno uključeni, seks ima stotine aspekata, on je i igra i strast.
Ovu vrstu seksa nazivam „sinhronizovanim seksom“, u kojem su emocionalna otvorenost i reagovanje, nežnost i erotičnost neraskidivo povezani. Kada postoji sigurna emocionalna veza između partnera, fizička intimnost može zadržati svoju prvobitnu toplinu i kreativnost. Ljubavnici u jednom trenutku mogu biti nežni i razigrani, a onda odjednom strastveni i erotični. Snažno vezani partneri mogu otvorenije izraziti svoje potrebe i sklonosti i spremniji su da seksualno eksperimentišu.
U bezbednoj vezi, uzbuđenje ne dolazi iz pokušaja da ponovo uhvatite svetle trenutke prošle bezobzirne strasti, već kada preuzmete rizik da se otvorite ovde i sada, u trenutku, dok ostanete fizički i emocionalno povezani sa voljenom osobom. Sa ovom otvorenošću dolazi osećaj da je vođenje ljubavi sa njim svaki put nova avantura.
Ljubav koja nikad ne prestaje
Kada se ponovo povežete sa svojim partnerom i obe vaše potrebe za intimnošću budu zadovoljene, morate da nastavite da radite na svom emocionalnom reagovanju. To možete učiniti tako što ćete pomoći jedno drugom da identifikuju postojeće probleme vezanosti u vašem paru koji se često ponavljaju u vašim sukobima.
Ako ste, na primer, ljuti jer vaša devojka često ide na rizična planinarska putovanja, razgovarajte sa njom o tome kako se vaš bes rađa iz straha da ćete je izgubiti. Dogovorite se kako ona može bolje da se zaštiti na ovim putovanjima. Ili, ako se često osećate napušteno kada teret odgovornosti za brigu o deci padne na vas, planirajte kako da ih ravnomernije podelite sa svojim mužem, tako da ga u jednom „divnom“ trenutku ne nazovete parazitom u svojim srcima.
Takođe je od vitalnog značaja da parovi proslavljaju radosne trenutke - i velike i male. Redovno i svesno se grlite i ljubite svaki put kada se probudite, izađete iz kuće, vratite se i odete u krevet. Proslavite datume, godišnjice i rođendane koji su vam važni na svoj poseban način, onako kako želite i volite. Ovi rituali će sačuvati vašu vezu u ovom brzom i haotičnom svetu.
Priče oblikuju naše živote, a priče koje pričamo o našim životima, zauzvrat, oblikuju nas. Napravite buduću ljubavnu priču o vama i vašem mužu koja opisuje kako će izgledati vaš zajednički život za pet ili deset godina. Ovo će vam pomoći da održite svoj sindikat.
Raširene ruke
Pošto je vezanost univerzalna potreba, može pomoći roditeljima da izbegnu sukob sa svojom decom. Nedavno sam bila u kafiću sa svojim sinom tinejdžerom i vikala na njega preko zujanja aparata za kafu, postao je mrzovoljan i uvređen. Onda je iznenada rekao: „Mama, osećam se kao da radimo istu stvar: osećam se kao da me kritikuješ, a ti se osećaš kao da me nije briga šta govoriš. Oboje smo počeli da se smejemo i moj bes se otopio.
Sada znamo šta je ljubav zapravo, znamo kako da je održavamo. Sada je na nama kako ćemo to znanje iskoristiti sa našim partnerima u našim porodicama, a zatim na koje načine ćemo ovu ljubav pustiti u svet da to promenimo.
Sue Johnson, klinički psiholog i autor knjige Hold Me Tight. Sedam razgovora za život ljubavi."
Prevod – Marija Stroganova
Prevod teksta: https://econet.ru/articles/obnimi-menya-pokrepche
Prevod i obrada Jelena Muratović - bebamur.com
Pošto je vezanost univerzalna potreba, može pomoći roditeljima da izbegnu sukob sa svojom decom. Nedavno sam bila u kafiću sa svojim sinom tinejdžerom i vikala na njega preko zujanja aparata za kafu, postao je mrzovoljan i uvređen. Onda je iznenada rekao: „Mama, osećam se kao da radimo istu stvar: osećam se kao da me kritikuješ, a ti se osećaš kao da me nije briga šta govoriš. Oboje smo počeli da se smejemo i moj bes se otopio.
Sada znamo šta je ljubav zapravo, znamo kako da je održavamo. Sada je na nama kako ćemo to znanje iskoristiti sa našim partnerima u našim porodicama, a zatim na koje načine ćemo ovu ljubav pustiti u svet da to promenimo.
Sue Johnson, klinički psiholog i autor knjige Hold Me Tight. Sedam razgovora za život ljubavi."
Prevod – Marija Stroganova
Prevod teksta: https://econet.ru/articles/obnimi-menya-pokrepche
Prevod i obrada Jelena Muratović - bebamur.com
