Kako pravilno "ne voleti" svoju ćerku

​Odnos ćerke sa ocem može se razvijati prema različitim scenarijima. Na primer, otac ne voli svoju ćerku ili je, naprotiv, obožava, ali je izgubio osećanja prema majci. Tokom godina, devojka postaje ženstvena i seksi. Šta se dešava u budućnosti u životu žene zbog njenog teškog odnosa sa ocem?

Nastavljajući temu o odnosu ćerke i oca, želeo bih da razjasnim neke neočigledne aspekte. Tema je veoma teška, ali za mnoge relevantna. Činjenica je da ocu može biti veoma teško da postavi granicu u bliskosti sa svojom ćerkom, posebno u ranom detinjstvu. On voli svoju ćerku kao svoje dete, a ona, zauzvrat, takođe jednostavno voli svog oca kao značajnu odraslu osobu (ponekad čak i kao „mamu“), bez seksualne konotacije.

Težak odnos sa ocem. Označavanje granica ili odbijanje?

Ali u jednom trenutku devojka počinje da pokazuje svoju seksualnost i ženstvene čari, i pre svega, ona upućuje ove signale svom ocu. Ovo su neizbežni trenuci odrastanja i ispoljavanja ženstvenosti. Početak ove faze formiranja ženstvenosti i seksualnosti obično se pripisuje uzrastu od 5-6 godina, ali ponekad i ranije. Neke devojke, čini mi se, počnu da „pucaju u oči“ i pre nego što prošetaju i progovore.

I onda počinje... S jedne strane, otac mora prepoznati ženu u svojoj ćerki, prihvatiti njene manifestacije ženstvenosti i seksualnosti, kako se ona ne bi plašila da bude žena. S druge strane, potrebno je postaviti granicu da tata nije njen muškarac i da će ona imati drugog. Ono što je posebno teško ako tata u ovom trenutku nema voljenu ženu, a ne živi sa majkom svoje ćerke. A još je gore ako živi zajedno, ali ne voli, odnosno voli svoju ćerku više nego svoju ženu. Ali to je druga priča.

A sa očeve strane, ova priča izgleda veoma drugačije od ćerke. Pokušaću da sagledam ovu situaciju sa obe strane.

Tata, kada primeti da ćerka flertuje sa njim (u ranom detinjstvu), obično se tome raduje i potvrđuje da je ženstvena i privlačna. Iako to nije slučaj sa prestrogim roditeljima. U ovom slučaju, devojka često traži drugog značajnog muškarca koji bi prepoznao njenu ženstvenost , u ekstremnim slučajevima - u njenim fantazijama, junacima knjiga ili filmova. Ali nastavimo o tati. U nekom trenutku, on takođe počinje da doživljava interesovanje za svoju ćerku kao ženu, što je prirodno. Ali šta dalje sa ovim?

Mnogi ljudi se toga uplaše i počinju da potiskuju na svaki mogući način čak i najmanji nagoveštaj seksualnog interesovanja, uključujući bilo kakve manifestacije toplih osećanja. A onda je to već bolno za devojčicu, jer ona ne prima ni intimnost koju je ranije dobijala jednostavno kao dete. A to je ispunjeno činjenicom da će mrzeti ženu u sebi, jer je njena ženstvenost odgurnula voljenu osobu i lišila je intimnosti.

Drugi očevi prihvataju ova osećanja u sebi i postavljaju sebi granice: šta je moguće, a šta nije. I pokazuju dovoljno toplih osećanja i pažnje prema svojoj ćerki, ne prelazeći granicu pristojnog i zaustavljajući se mnogo pred onim što se zove „ incest “ . I tada devojka shvati da je voljena, da je dobro biti žena i da cveta kao lep pupoljak. Ali ovde postoji suptilnost – otac postavlja granicu prema svojoj proceni dozvoljenog. A za devojčicu (šest-sedam godina) ono što se dešava sa njenim tatom (zagrljaji sa nežnošću, poljupci u obraz, sedenje u krilu, priča o bilo čemu, bez stida, itd.) je maksimalna moguća intimnost između muškarca i žena. I po njenom ličnom iskustvu, njen idealan i najvoljeniji muškarac ostaje sa njom.

Dobro je kada ćerka vidi primer da tata ima primetno bliži i topliji odnos sa drugom voljenom ženom (idealno, njenom majkom). Tada može preživeti ovaj trenutak gubitka „idealnog muškarca“ i suočiti se sa stvarnošću. Upravo to je suština ćerkinog odbijanja od strane njenog voljenog oca. Nije pravi tata taj koji je odbacuje, već „idealan muškarac“. A ako se to ne dogodi, onda će žena nastaviti da traži princa na belom konju dugi niz godina u odrasloj dobi, umesto da živi veze sa pravim muškarcima. Inače, dešava se da se scenario idealnog tate koji odbija lako proživljava u tim godinama sa još jednim odraslim muškarcem - prijateljem roditelja, učiteljem, mentorom, slučajnim poznanikom na odmoru, sa kojim je devojčica uspela da zaljubi se, ali neće biti prilike za nastavak komunikacije.

Ali ako devojka ne vidi primer bliže veze između svog oca i druge žene, i ne razume da ju je otac odbacio kao ženu, pa će morati da traži svog muškarca, onda očekuje (svesno ili ne) da razvije odnos sa ocem kao muškarcem, što je prirodno u adolescenciji. A onda se javljaju nove poteškoće u vezi:

• Prvo, raste očev unutrašnji sukob, da on voli svoju ćerku kao dete, ali je odguruje kao ženu (ako je ne odgurne, onda ovo može biti još traumatičnije). A ako čovek nije svestan ovog sukoba, onda se to izražava u hladnoći, neadekvatnim zahtevima, agresivnosti i drugim neekološkim spoljašnjim manifestacijama unutrašnjeg sukoba.
• Drugo, devojka ne dobija očekivani i prirodan razvoj svog odnosa sa „svojim muškarcem“. Ono što je podstiče da aktivnije zavodi, da traži pažnju muškarca, što dovodi do formiranja novog scenarija „veoma zavodljive žene“. A sukob u odnosu sa ocem je sve veći.
• Treće, počinje da se razočarava u tatu kao muškarca. Ali pravi tata nije bio odvojen od arhetipske slike Čoveka, pa se razočarenje širi na sve muškarce. Ali želja za intimnošću sa muškarcem ne nestaje.

I to se dešava u periodu od otprilike sedam do četrnaest godina. Ako je devojka doživela odbacivanje idealnog muškarca u liku svog tate, tada njen tata postaje njen prijatelj, bliska osoba, mentor, što je sasvim u skladu sa realno mogućim odnosom. I već traži muškarca među svojim vršnjacima. A kada naiđe na razočarenje u sebe kao ženu i odbačena je od strane drugih muškaraca, tada joj podrška i prihvatanje od oca dobro dođe.

Ali ako je tata ostao „njen čovek“, postepeno postajući „daleko od idealnog“, dok je njen prijatelj, mentor i bliska (možda čak i najbliža) osoba, onda to ne doprinosi razvoju veština za izgradnju zdravih ravnopravnih odnosa sa muškarcima.

U ovom periodu, između ostalog, formiraju se i stavovi prema seksualnoj intimnosti. U običnim odnosima sa ravnopravnim partnerima, seksualnost pomaže da se zbližimo. Flertirajući sa vršnjacima, devojka postepeno uči nove aspekte i opcije za intimnost. Ali ako nastavi da pokušava da zavede tatu (bar nesvesno), onda neizbežno dolazi do zaključka da su seks i intimnost loše kompatibilni. Na kraju krajeva, tata, kao odgovor na njeno flertovanje i manifestacije seksualnosti, samo se udaljava, a intimnost sa najznačajnijim muškarcem je moguća samo ako zatvorite svoju seksualnost. A onda, uz seksualnost, devojka može razviti strogi dualizam - ili seks ili intimnost. A pokušaji kombinovanja biće izraženi u dve krajnosti:

U potrazi za idealnim muškarcem „kao tata kada je imala šest godina“. Čak i ako pronađe muškarca koji može da igra ovu ulogu, onda ravnopravan odnos odraslih neće uspeti, jer će to biti odrasli muškarac i šestogodišnja devojčica, pa čak i seks.

U izboru odbijajućeg muškarca koji ne prihvata njenu ženstvenost, koji pristaje na seks (za razliku od pravog tate) i ponekad daje, ali po skupoj ceni, neke trenutke intimnosti. Ovo će biti prilično bolan odnos sa tužnim izgledima.

Pored toga, postoji opasnost da devojka ne nauči da odbaci „viške” muškarce. Isti scenario devojčicinog odbijanja lošeg „nepodobnog“ tate postaje primetno komplikovaniji. Jer zajedno sa ovim tatom, koji je ne razume, ne voli i generalno je „stara faza“, moraće da odgurne „idealnog čoveka“ i sve muškarce uopšte. A pravi tata, otelotvorujući sve slike muškaraca odjednom, izaziva u svojoj ćerki neverovatno širok spektar snažnih i kontradiktornih osećanja sa kojima devojčica od trinaest godina nije u stanju da se nosi.

Kao što vidite, mnogo različitih tužnih stvari može se desiti u životu žene iz njenog teškog odnosa sa ocem. A svi ovde opisani slučajevi su se možda desili kada su devojčica i njen tata imali veoma dobar odnos sa njenim tatom pre šeste ili sedme godine. Ali onda je, iznenada ili postepeno, ljubav nekako zašla u ćorsokak.

I sve ovo nije moglo da se desi sa pravim ocem ili očuhom, već sa značajnim čovekom koji je bio u ovoj ulozi – ujakom, dedom, porodičnim prijateljem (uzgred, to se moglo dogoditi i sa živim ocem nadohvat ruke). Ovo se odnosi na najznačajnijeg muškarca u životu devojčice u ranom detinjstvu, kada još nije naučila da razlikuje ljude različitog značaja i uticaja i vidi odraz svih muškaraca u jednom.

Ali šta da radi odrasla žena ako nikada nije uspela da proživi ove inicijacione procese na vreme i još uvek pokušava da sprovede ekstremne scenarije u odnosima sa muškarcima. Za početak, priznajte sebi da ako do kraja treće decenije života, uprkos svim naporima, još uvek niste našli odgovarajućeg muškarca za ozbiljnu vezu, onda možda nisu muškarci „pogrešili “, ali ona je sama imala nešto pogrešno „na konzervatorijumu”. I moraćete ozbiljno da radite sa svojim skriptama uz angažovanje stručnjaka.

Ali u stvarnim odnosima postoje dva načina razvoja:

• Prvo, prvo možemo pretpostaviti da razvoj veze sa tim istim „bliskim prijateljem“, koji je, iako blizak, „samo prijatelj“, u seksualnu oblast neće nužno dovesti do gubitka intimnosti, a možda i samo suprotno.
• Drugo, onim partnerima koji su „samo za seks“ treba dati šansu da postanu bliski prijatelji i pokušaju da razviju intimnost ne samo u krevetu.
• Treće, one slučajeve „lude ljubavi“, kada čovek izgleda kao idealan tata, treba postepeno zasnivati i razvijati. Ne žurite sa seksom, već istražujte jedno drugo polako i sigurno, na način na koji se prijatelji obično upoznaju sa različitih strana. Pri tome, svestan da svi oduševljeni uzvici: „O, kakav čovek, kako me gleda, kako miriše…” – to vrlo verovatno nije odnos prema pravom muškarcu, već prema projekciji nekog unutrašnja idealna slika. Iako i izgled i miris u stvarnosti mogu biti veoma privlačni. I ovde je tema postepenog povećanja intimnosti posebno relevantna, i da je seks prikladniji ne prvog dana sastanka, već nakon što postanete prilično bliski prijatelji.

I uvek je korisno zapamtiti da su ne idealni, već prilično bliski odnosi u stvarnom životu mnogo vredniji i značajniji od veze iz bajke sa idealnim muškarcem negde u budućnosti. A korisnije je razvijati i ceniti ono što već imate, proučavajući jedno drugo i pokušavajući da tražite nove prilike u vezama, nego da bežite od pravog muškarca čim ne upadne u idealnu sliku.

Autor Evgenij Zamornikov

Prevod teksta: https://econet.ru/articles/kak-pravilno-ne-lyubit-doch

​Prevod i obrada Jelena Muratović -  bebamur.com