Kako se pomiriti sa svojim detetom nakon svađe

Sam porodični sukob nije toliko dramatičan koliko se možda čini. Kada se svađa završi pomirenjem, sve nevolje padaju u drugi plan. Glavno je da dete ni na minut ne sumnja u vašu ljubav, podršku i razumevanje. Ovako se pravilno sklapa mir.

​Niko nije imun od svađa i sukoba sa onima koji su mu najbliži. I sa detetom, takođe. Ali u tome nema ništa loše, jer trenutak nesporazuma uvek prati pomirenje. Glavna stvar je da ne zahtevate odmah izvinjenje. Kako pravilno rešiti sukob sa detetom, pomiriti se i krenuti dalje?

Mudro se raspravljajte sa svojim detetom

A onda dolazi trenutak kada vaše dete počinje da želi nešto sasvim drugačije od onoga što vi želite. To znači da je došla Era sukoba, identifikovanja sebe kao loše majke. Od sada, vaše potrebe i želje se ne poklapaju uvek sa potrebama i željama vašeg sina ili ćerke.

Želiš da prošetaš parkom, ali on ne želi da se obuče; želite da ga hranite zdravim pireom od povrća, ali on zahteva čokoladu; Planirala si da ideš u kupovinu, ali on ne želi da ostane kod kuće sa bakom.

Sukobi postaju stalni deo vašeg života, dešavaju se nekoliko puta dnevno, što je... sasvim prirodno u bliskim odnosima. Ovde praktične veštine rešavanja sukoba postaju veoma važne. Ako se nosite sa svađama na konstruktivan način, vaše dete živi u emocionalno prijatnom okruženju.

Kada se sukob logično završi pomirenjem, sve takve nevolje ne deluju tako tragično i preteće, čak i ako su roditelji nestrpljivi i iritirani. Kada odrasli emocionalno izražavaju bes, to ima zastrašujući efekat na decu, i ona se mogu osećati depresivno i zbunjeno. I biće potrebno mnogo roditeljskog napora da se obnovi međusobno razumevanje. A kada roditelji ne izađu u susret detetu radi pomirenja i sigurni su da će dete samo početi da se miri, „on je prvi počeo“, „sam je kriv“, dete nesvesno razvija zaštitne psihološke mehanizme kako bi pokušalo da se nosi sa emocionalnom nelagodnošću.

Sukobi negativno utiču na psihoemocionalno stanje dece: ona više nemaju dovoljno mentalne snage za druge oblasti života: može biti teško savladati novi materijal, a samim tim i učiti, graditi interakcije sa vršnjacima.

Zašto sklapati mir?
​
Postoji mnogo scenarija o tome kako da obnovite vezu - čak i ako niste mogli da odolite vikanju. Važno je naučiti da prenesemo pokajanje i želju za pomirenjem. Korisno je zapamtiti da ako porodica dosledno praktikuje oživljavanje odnosa nakon svađa, onda dete razvija korisne komunikacijske veštine, veruje mami i tati i to će postati njegov neophodan psihološki prtljag, koji će mu dobro doći tokom životnih problema. On će naučiti da:

• Pomirenje je uvek moguće  
• Biću saslušan i prepoznat
• Imam pravo da pokažem emocije izazvane sukobom.
• Imam pravo da se ne slažem, da imam svoje mišljenje, da pregovaram, da se bunim.
• Naš topao odnos neće nestati, jer svađa ne znači gubitak veze.

Moj roditelj me se uvek seća i daje mi veru u sebe
Roditelji, zapamtite jednu stvar: deca su spremna da vam bezuslovno oproste. Barem dok ne postanu tinejdžeri.

Šta učiniti ako dođe do sukoba?

• Izvinjavamo se. 

Govoriti „Žao mi je“ kada ste uznemireni i ljuti na svoje dete je obmanjujuće: deca osećaju vaše skriveno razočaranje. Da biste bili sigurni da vaša poruka ne protivreči vašem emocionalnom stanju, možete, na primer, reći: „Žao mi je što sam vikala na tebe, izgubila sam živce. Potrebno mi je vreme da se smirim“, to će detetu pokazati da se vraćate u normalu i da je rizik od eskalacije sukoba eliminisan.  

Žao mi je, ali...
Trudimo se da se uzdržimo od tog „ali“ na kraju fraze. „Žao mi je što sam vikao, ali ne znam kako da doprem do tebe i nateram te da me slušaš!“ Na ovaj način ne sklapate mir, već napadate. Dete se i dalje oseća krivim i pod određenim pritiskom jer mu ne opraštate. 

Još uvek ljut?
Ako još niste spremni da sklopite mir, onda koristite metode za suočavanje sa ogorčenošću kako biste želeli da se vratite u topao i iskren odnos. Kako se možeš nositi sa emocijama? 

Evo liste opcija za samoregulaciju za roditelje. 

• Izlazimo iz sobe i polako ispijamo čašu vode.
• Dišite duboko i polako kako biste oslobodili hormone stresa iz tela.
• Pomislim „Lako se mogu sabrati i kontrolisati svoje stanje, dobra sam majka.“
• Izražavanje emocija u pisanoj formi
• Uključite svoju omiljenu opuštajuću muziku 
• Hajde da igramo
• Hajde da crtamo
• Hajde da prošetamo

Možete napraviti ličnu listu kako ne biste zaboravili šta vam pomaže da pronađete duševni mir. 

Mama, oprosti mi!
Kako pravilno reagovati na detetovu želju da se pomiri sa vama? Svi pokušaji izvinjenja su prihvaćeni i podržani! Da li vam se dete penje u krilo i grli vas oko vrata? Mi ni na koji način ne odbacujemo njegove postupke. Dok se dete ne oseća bezbedno, neće razumeti šta se dešava i neće imati priliku da se iskreno pokaje za ono što je učinilo.

Pomozi mu da se smiri, reci mu: „Vidim da si još uvek uznemiren, nema potrebe da sada tražiš oproštaj“ ili „Mogu li ti pomoći da se nosiš sa svojim emocijama?“
Ultimatum „Izvini se, ili...“ nije najbolji izlaz iz situacije; samo uči da postoje reči koje će pomoći da se dete oslobodi odgovornosti za bilo kakav prekršaj.  

I još nekoliko vrednih saveta za pomirenje

Dajte svom detetu priliku da pokaže svoja povređena osećanja. Jedan od ključnih aspekata svakog pomirenja jeste imati dozvolu da se govori o sukobu. Kada majka kaže: „U redu, stvarno mi je žao što sam vikala na tebe, mnogo te volim, dođi u moj naručje, zagrli me i pomirićemo se“, dete nema sigurno mesto da pokaže, podeli i obradi teška iskustva izazvana svađom. Kada si ljut, to ga boli, a on se zauzvrat ljuti na tebe.
  
Rešenje svih problema je nakon što se uspostavi međusobno razumevanje. Da li su obnovljeni topli odnosi? Vreme je da razgovaramo o tome šta bi se moglo drugačije uraditi. Pomozite svom detetu da se oseća bezbedno i sigurno i pokažite mu da je voljeno, što mu omogućava da planira budućnost.
​
Roditelji formiraju otpornost deteta na sukobe u društvu. Kada su svađe u porodici retke ili se završavaju konstruktivno, to minimizira verovatnoću konfliktnih odnosa sa drugima za dete.  

Korisna životna veština. Učenje deteta zdravom načinu sklapanja mira, primeni stečenih veština u svađama sa ljudima - u detinjstvu, a kasnije u adolescenciji i kao odrasli, stvara dobru osnovu za emocionalnu sigurnost. 

Prevod teksta: https://econet.ru/articles/kak-pomiritsya-s-rebenkom-posle-ssory

​Prevod i obrada Jelena Muratović -  bebamur.com