BebaMur
.
  • Početna
  • Video
  • Blog
  • Nauka
  • Duhovnost
  • Psihologija
  • Mudrost
  • Nadahnuće
  • Donirajte

Kako se nositi sa strahom od ljubavi

22/6/2021

0 Comments

 
Picture
​Neki se plaše visine, drugi aviona, treći pauka ili raznih insekata. Ali postoje i oni koji se plaše ljubavi, takođe je stvoren termin koji definiše ovaj problem - filofobija (od grčkog philos, ljubav, prijateljstvo i fobija, strah) - može li ljubav zaista biti zastrašujuća?
Da bismo razumeli šta mogu biti uzroci filofobije, dobro je pokušati shvatiti prije svega od čega se strah od ljubavi sastoji u psihologiji. Ne doživljavaju ga svi kao eksplicitni fobični strah povezan sa anksioznošću i stanjima uznemirenosti. Strah od emocionalne intimnosti mnogim ljudima može predstavljati problem, neki ga doživljavaju s patnjom, drugi prelaze sa „cvijeta na cvijet“ na očigledno bezbrižan način. U oba slučaja, međutim, postoji rizik da se prije ili kasnije nađemo sami, posebno u drugoj polovini života.

"Čuvajte se dnevnih strahova. Vole da kradu snove noću."
~Fabrizio Caramagna

Ne volite iz straha da se ne osjećate "napadnuto"

Strah od osjećaja invazije ili preplavljenosti bliskošću sa drugima vrlo je čest među ljudima koji se plaše da se ne zaljube. Boje se, manje ili više nesvesno, da će ih veća emocionalna bliskost sa partnerom dovesti do stapanja sa drugim i gubitka njihove individualnosti. Razlozi za ovaj strah mogu biti različiti u zavisnosti od ličnosti i pojedinačne istorije svakog od njih. 

Drugi su po prirodi skloniji zatvaranju u sebe, imaju tendenciju da se osjećaju previše „napadnutima“ prisustvom drugih, društveni odnosi su za njih izvor stresa i umora. U emocionalnim vezama mogu imati mnogo poteškoća da zamisle očuvanje svojih prostora i tako na kraju izbjegavaju intimne veze proživljavajući želju za ljubavnom vezom u fantaziji.
Strah od osjećaja ranjivosti

Strah od ljubavi često može biti i osnova straha da će osoba otkriti slabe, ranjive aspekte svoje ličnosti. Ovi ljudi mogu doživeti naklonosti, nježnosti i ljubavi  kao znakove „slabosti“: iskusiti ih znači da sebe doživljavaju kao ranjive, defektne, nesposobne ljude i tako trpe drastičan pad samopoštovanja. Tada doživljavaju paradoksalni sukob koji ne znaju da reše: otvaranje sentimentu znači osećaj obezvređenosti, ali da bi zadržali dovoljno samopoštovanja moraju ostati „svi u komadu“ naoko ravnodušni prema afektivnim pitanjima. 

Strah od gubitka voljene osobe

Neki ljudi teško puštaju intimne veze jer se ne mogu osloboditi prošlosti. Oni sa istorijom traumatičnih gubitaka mogu pretrpeti negativne posledice u smislu stresa, anksioznosti i straha i u narednim vezama. To se dešava ako traumatični gubitak - usled prekida događaja, elemenata individualne ličnosti i kontekstualnih faktora - nije obrađen i rešen. Svaka nova intimna veza tada će se, paradoksalno, doživljavati kao nova pretnja, kao uvod u novi mogući gubitak. Da ne bi ponovo bili izloženi ovom bolnom iskustvu, ljudi mogu izbjeći da se previše uključuju i prekidaju veze baš kada se produbljuju, često stvarajući zbunjenost i frustraciju kod partnera. Razlog njihovog bijega nije nezainteresovanost, već, naprotiv, pojava emocionalne umješanosti koja ih plaši i čini da se osjećaju u opasnosti: potreba da se tada zaštite prevladava nad potrebom za intimnošću.

Prevazilaženje straha od ljubavi

Da biste se suočili sa strahom od ljubavi i prevazišli ga, prije svega je važno prepoznati da imate problem. Evo nekoliko ideja za razmišljanje.

Važnost ljubavi prema sebi. Sposobnost da iskusite duboka osjećanja prema drugoj osobi i da iz toga izvučete zadovoljstvo i spokojstvo u velikoj mjeri zavisi od sposobnosti da prije svega volite sebe. Nije pitanje laskanja sebi, već mogućnosti da se brine o sebi. Da biste to uradili, važno je znati kako dati ime osjećanjima koja neko osjeća.

Konfuzija: kakva su vaša očekivanja od ljubavi? Ponekad imate nerealna očekivanja u vezi sa ljubavlju: da biste se voleli nikada ne biste smeli da se svađate, voljeti se znači dokazati ljubomoru i posesivnost. Ustvari zdrava ljubav je ona koja traje i zahvaljujući sukobima i međusobnim razlikama.

Kurs psihoterapije može biti dobra „teretana“. Ako strah od ljubavi blokira izgradnju zadovoljavajućih odnosa, psihoterapija može biti korisna za suočavanje sa nerešenim aspektima nečije ličnosti.

Prevod teksta:
https://www.eticamente.net/70142/minacciati-dallamore-come-si-affronta-la-paura-di-amare.html

Prevod i obrada Ana Muratović -  bebamur.com
​

0 Comments

Your comment will be posted after it is approved.


Leave a Reply.

    Pretražite sajt
    Podijeli
    BebaMur.com
     Kopiranje i prenošenje teksta na druge portale strogo je zabranjeno!

    DMCA.com Protection Status

    Categories

    All
    Bajke
    Biografije
    Dokumentarni Film
    Dostojevski
    Društvo
    Društvo
    Duhovnost
    Ekart Tol
    Ezoterija
    Greg Brejden
    Gurdjijev
    Herman Hese
    Karma
    K.G. Jung
    Kozirjev
    Kvantna Fizika
    Mudrost
    Nadahnuce
    Nauka
    Osho
    Poezija
    Price
    Psihologija
    Tesla
    Tolstoj
    Torziono Polje
    Vakcine
    V. Zeland
    Yan
    Zanimljivosti
    Zdravlje

- Menu
Početna  Video   Blog    Nauka - Nikola Tesla - Nikolaj Kozirjev - Pjotr Garjajev Duhovnost - Ošo -Greg Brejden - Vadim Zeland Psihologija Mudrost Nadahnuće

Copyright © 2015