Ne želi me ni poslušnu ni pokornu

Voli me slobodnu, ponekad neurednu, smelu, ponekad haotičnu i nesavršenu. Ne poželi mi poslušnu, pokornu i ćutljivu. A ako hoćeš da bude ovako, bolje da me pustiš, vratiš me mom svetu, mojim tokovima, mojoj hranljivoj samoći, mojim korenima...

Bendžamin Frenklin je bez greške rekao da u našem svetu postoje tri posebno teške stvari: jedna je čelik, druga dijamant i treća je poznavanje sebe. Očigledno je da ovaj poduhvat nije lak, da je za ronjenje u stijene naših nesigurnosti, strahova, strepnji, vrlina i senki potrebna strpljiva i hrabra sposobnost.

Međutim, malo je stvari tako hrabrih kao razgraničenje ličnih granica, kao što je osvajanje privatnih prostora i samospoznaja za održavanje autentične lojalnosti sebi. Samo tako će biti moguće uspostaviti zadovoljavajuće emocionalne odnose, samo tako će se oblikovati potpunije postojanje i u skladu sa sopstvenim vrednostima, u kojem su ponašanje i misli uvek u strogoj ravnoteži.

Postoji činjenica koju treba da imamo na umu: dr Ji Nan Vang, poznati istraživač psihologije ličnosti, nedavno je u jednom od svojih radova objasnio da većina parova uspeva da „razblaži“ deo svog ega kako bi postigao bolji sklad sa voljenom osobom. Želja za komunikacijom koja se pretvara u poslušniji stav i davanje prioriteta potrebama vašeg partnera dok svoje sopstvene stavljate u drugi plan.

Dr Vang, stoga, tvrdi da smo sposobni da razvijemo ono što je on sam definisao kao „uravnoteženu autentičnost”. Riječ je o konceptu zasnovanom na Eriksonovoj psihosocijalnoj teoriji, kojom nas podseća da svaki uzajamno zadovoljavajući odnos prvo prolazi kroz fazu tokom koje smo uspeli da razgraničimo svoj identitet.

Potreba da se praktikuje zdrava autentičnost

Možda smo u prošlosti bili poslušni, laki za manipulisanje, popustljivi...Na ovaj način bili smo u stanju da se prilagodimo zupčanicima društva.

Sve ovo dovodi do toga da osećamo određeni strah ili nevoljnost da pokažemo svoje autentično ja.  Plašimo se da ćemo biti odbačeni zbog njih, plašimo se da uznemirimo druge, da povredimo njihova osećanja, da razbijemo obrasce stvorene na našoj ličnosti.

Međutim, gde ostaje naš lični obrazac ili identitet?  Pošto nismo u stanju da vežbamo zdravu autentičnost, postajemo sopstveni emotivni snajperisti. Postajemo žrtve sopstvene naivnosti. Međutim, to nije slučaj.

Aristotel je rekao da je najzdravija autentičnost moguća zahvaljujući onome što je nazvao "zlatnom ravnotežom", pri čemu biti iskren ne mora nužno da boli ili da izazove odbacivanje, jer ono što mi zapravo sprovodimo jeste iskrenost.

Doktor Ji Nan Vang sa Pekinškog  univerziteta nedavno je kreirao zanimljivu skalu „AIRS“ (skala autentičnosti u odnosima), koja ima za cilj da izmeri nivo autentičnosti dva člana veze u paru. Time su došli do zaključka da je jedan od ključeva društvenog blagostanja u populaciji upravo sposobnost pojedinaca da praktikuju gore pomenuto lično poštenje i autentičan osjećaj identiteta sa kojim ne bojkotuju sebe ili prepuštaju drugima da to čine. 

Devet elemenata koji čine "AIRS" skalu i na koje treba da odgovorimo sa "da" ili "ne" su sledeći:

• Uvijek krijem svoje prave misli iz straha od neodobravanja drugih.
• Volim da zadovoljavam potrebe drugih.
• Ne usuđujem se da drugima kažem istinu da ne bih povredio njihova osećanja.
• Potpuno sam svestan da moram da se posvetim sebi.
• Uvek nađem način da uskladim svoje potrebe sa potrebama drugih.
• Nikada ne bih odustala od svog pravog ja ili dozvolila svom partneru da to uradi umesto mene.
• Generalno govorim istinu bez brige o tome kako drugi mogu reagovati.
• Dajem sebi prioritet, tuđa osećanja nisu bitna.
• Skoro uvek vređam ljude iskreno govoreći.

Kako proceniti skalu autentičnosti

Sigurno već imate nejasnu ideju kako da procenite ovu skalu. Međutim, mora se reći da meri tri dimenzije:

• Elementi 1-3 predstavljaju iskrivljenu autentičnost, onu sa kojom se ljudi obično odriču svojih osećanja i svog identiteta u ime onih drugih.
• Elementi 4-6 predstavljaju uravnoteženu autentičnost ili sposobnost da se izrazimo slobodno i s poštovanjem, uzimajući u obzir i svoje i potrebe drugih.
• Elementi 7-9 predstavljaju egocentričnu autentičnost ili ekstremniju tendenciju koja nas dovodi do sebičnosti ili agresije dajući sebi prioritet do tačke da povredimo ili vređamo druge.

Konačno, kao što smo videli, moramo biti u stanju da primenimo uravnoteženu autentičnost, onu koja kombinuje iskrenost sa poštovanjem, slobodu sa pripadanjem i samopoštovanje sa rastom para, ne samo u odnosima para. U stvarnosti, reč je o dimenziji koju treba primeniti u svim oblastima našeg života, gde ne vredi biti poslušni ili pokorni, već svetli, karakterni, jedinstveni i nesumnjivo divni.

Prevod teksta: https://lamenteemeravigliosa.it/non-docile-sottomessa/

​Prevod i obrada Ana Muratović -  bebamur.com